阳光驿站

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欢迎大家有空来我的新地盘转转！谢谢各位啦！

遇到天阴我的心情立马低沉下来，又赶上“有朋自远方来”，无辜的乌云歪着蓬蓬头趴在空中俯瞰着我那张兼着生理与心理双重摧残而有些变形扭曲的脸，紧缩眉头不知该如何宽慰我。踽踽独行在校园小道上，一片落叶翩然飘落在我面前，如此诗情画意的画面在这样糟糕的心情下显然失去了它的魅力，我一脚踩过，身后是它破碎时的呻吟。
从开学到现在一直马不停蹄地写开题报告，虽未达到废寝忘食，却也时刻记挂在心，不敢怠慢。很久没有如此全情投入了，缺乏一点专注精神的我难得能够全身心融入其中。无论做什么，讲究的是专注，只有这样才能按质按量的完成。比如经营博客，这个博客是一位很要好的朋友帮我申请的，当初偶然发现原来博客可以这样写的时候，就像又认识了一位值得深交的朋友般兴奋，而现实生活中总是缺乏一种激情，影响着我待人接物等各个方面，漠然到忽略了诸多朋友，久而久之断了联系，只有在无眠的深夜里一遍一遍翻着手机的通讯录，怀着难言的孤独感找不到一个可以倾诉衷肠的朋友，是我把自己封闭了太久，已经不习惯站到朋友面前与之充分交流，也没有了偶然的默契，只有回忆还在一次又一次的提醒自己的孤独。
想起之前还能秉着“永结无情游，相期渺云汉”的骄傲观念的我行我素，如今却自怨自艾，生活没有跟我开玩笑，一切只是我的选择造成的。

    今天是正月初十，是广东那边那家公司新员工开始培训的日子，也是兔牙他们开始实习的日子，除此之外对我来说却没有更多意义了。我拒绝了那家公司某人的邀请，放弃了一个在他看来不可多得的好机会。因为听他说得蛮有道理，拒绝之后难免有点失落，可是想想自己对未来的打算，忽然有种踌躇满志的美好感觉，便不再觉得可惜，也许这就是走自己的路的那种坚决吧。

    兔牙们实习的地点分在广东顺德和吉林长春，这下如他所愿了，哼。我之所以心里有点说不出滋味，只因为事情似乎朝着他预想的方向发展，让我有种被挫败的感觉。

    这种心情其实何止这一次，我不知道我是不是已经练就到越挫越勇的境界了，只能说没感觉了，任凭它或凶猛或缠人的攻击，我均一一领受。昨天遇到初中的同桌，一见面就嚷着问LZ有没有跟我联系，又说他现在考上大山那边的工作，以前的绯闻女友闻讯赶过去了，于是两人又在一起了云云。我笑了，回答说他没有跟我联系过。

    我撒谎了，对于这一段记忆我只能当作一次还算美好的体验，至少他的出现没有让去年失落的我独自过情人节，这一点，我倒挺感谢他的。过多的东西我并不想再次提起，彼此真的是彼此的过客呢。只是有时候想起了，便忍不住责备自己的不在状态，甚至以“曾经有一份真诚的爱情摆在我面前……”的调调来苛责自己的疏忽。然而那只是幻想罢了，他说过自己是个坏人，我不解，现在却把它当作他离开的原因了。

    家里停水了，最近过着盲目快乐的日子，却也没有什么不好。关于工作，还是继续在努力中等待。

大年初三，想起一个人，半年没有再联系的朋友，朋友，不知他是否也如我一般待我如朋友。春节的问候化成短信的形式发到他的手机上，却没有回应，原以为现在的他换了号，怀着试探的狡猾心理用另一个手机给他打过去，通了，许久，那头传来他厚实的声音，这边没有应答，沉默过后急忙挂掉电话，就让它成为一次误会，怀着这样的想法，我心安理得。
欢腾的灯光球场今晚将无眠，烟花翻腾的时候，真的希望身边有个人一起静静地望着天际的缤纷绚烂。许下的愿望能听得见，升上夜空转而成灰，散落四方。
可是我那即将逝去的青春不再勇敢，找一个人一起看烟花吧，这种理由来得似乎唐突了一点，不如一个人寂寞，看烟花此起彼伏。
有人说我像个孩子般的幼稚，感情不是孩提时的玩具，呼之则来，挥之即去，是我把事情想得太简单了。当时的不服气演变成现在的慨然，他说的，也不无道理。也许我的心血来潮和自我麻醉起了主要的作用，轻浅的感觉被不断加强，变成后来的所谓记忆的东西，其实质不过是无聊的幻想。
那么做点实际的事吧，我对自己说。
在这新旧交替之际，了解民生，了解国计，我笑自己的糊涂。记得在西安实习的时候，一位颇有威望的老先生曾给我们上了一堂关于人生的课。人与人，有些人可以做夫妻，有些人却只能做朋友；政治问题多，关你什么事？平凡人做平凡事，佛经，道教，把握自己的人生才最重要。事隔许久，我才慢慢理解他所说的那些话。只能怪自己愚顿吧。

小核，你知道你的浪漫只有我能理解。当你手捧一束小葱向我求婚时，我没有把它向你劈头盖脸砸下去就是最好的见证。我喜欢你敲开我家大门时的小心翼翼以及手中那捧小葱的青翠欲滴，喜欢让你相信，我们的葱染绿了整个夏天。
我们的葱染绿了整个夏天这个盛夏灼人的阳光奔跑在油绿绿的田野里，时光静静地游走在叶片与叶片之间起伏的线条上，第一次看见曾经那么骄傲的你，居然甘心将此生奉献于面朝黄土背朝天的生活，还美其名曰现代农民。看着你在田里顶着炎炎烈日劳苦作业，我站在老远，泪流满面。
不是要指点江山，激扬文字吗？你曾经的远大理想哪儿去了，你笑笑说我还小，不懂。还是无法理解你选择的人生，还是困惑于你的高昂斗志，说什么现代农业需要新时代的科技人才。
你直起腰，摘下头顶的草帽，擦一把额头上脖颈上的汗水，洁白的衬衫因占了汗水而紧贴在你身上，小麦色的皮肤在阳光照耀下发亮。我看得发呆，你露出雪白的牙齿笑着，幸好没有看清我早已绯红的脸庞。
自从来到这里，我已记不清这是第几次这样站在田边看你劳作了，你总不要我帮忙，说担心我越帮越忙。我忽然发觉，我亲爱的小核，在我未知未觉的情况下已经长大成熟了，想到这里，我居然很煽情地让泪水再度模糊了我的双眼。
还记得小时候吃饭，我总把肉里的葱叶挑到你碗里，你轻轻皱了皱眉头，却还是硬着头皮吃下去了。那时的日子过得单纯且丰富，我们一起看的月亮下有你跟我的约定，你说总有一天你会飞上月球采下一片月桂树的叶子送给我。你还记得吗？你送我的画有娃娃脸谱的鹅卵石，至今仍被我很好的保存着。童年的快乐来得那么容易，却只珍藏在那些能唤起我们记忆的事物里。
如果有一天那些东西丢了，我们是否还能拥有童年的点滴回忆呢？约定成空，你会记得那时的月亮和我吗？
有时我真不理解，大学毕业的你怎么就甘愿放弃城里优渥的待遇，宁愿到乡下搞什么科技种植，还立下豪言壮语声称要以水稻之父袁隆平为榜样，誓将此生奉献于祖国伟大的农科事业。这一干就是两年，关于你生活的艰苦你只字未提，从来都是报喜不报忧。
亲爱的小核，虽然刚大学毕业的我似乎走到了人生的低谷期，找工作屡屡碰壁，大学的男友回家后杳无音信，当爸妈要我来看你时，我毫不犹豫地答应了。
见你第一面，你黑了、瘦了、高了。你伸出宽大的的手掌牵着我，我感到它的粗糙和背后历经的风霜。我摩挲着你的手掌，不争气的眼泪涌出眼眶。你慌了，伸出另一只手轻轻替我拭去泪水，说，小桃，怎么哭了呢？我不是好好的吗？看见我就这么不高兴啊？我摇了摇头说，你的手掌弄疼我了。你连忙收起双手，哈哈一笑，刮了我的鼻子一下。
来到你那间不足十平方米的小屋，你给我做了一顿迄今为止我认为你能做出的最丰盛的饭菜。我笑你彻底成为家庭多面手了，你只是呵呵地笑。整齐的桌上，像框里那张两个小孩的合影吸引住了我的视线，仔细一看，这家伙什么时候把我们小时候的照片弄到这儿来了。
有时候挺怀念小时候的，你突然走到我身后说道。我抬起头，迎上你的目光，里面有什么东西令我不敢直视，我连忙低下头。
吃过晚饭，趁着天还没黑，你带着我来到试验田边，那里种着葱绿的小葱，长得很茂盛的样子。
还记得小时候你把不爱吃的葱叶放到我碗里吗？
记得，那时你总是很满足的吃下去了呀。我开玩笑道。
其实我不讨厌吃葱，只是看到你挑食，不知该怎么办。他轻轻掐了一段绿色的葱叶，放到嘴里咀嚼起来。
我望着眼前这个男人，心里忽然很感动，原来小核心思还挺细腻的。
因为年长于我，对于我的直呼其名你毫不介意。只是当母亲哽咽地说出我们并非亲生兄妹的真相时，我愕然了，即便后来慢慢接受你的新身份，对你称呼还是没变。有一次你无意中说起喜欢听我喊你的名字，小核。小核，你是桃里的那枚心，而那颗桃，就是我。
大概因为知道了自己是爸妈收养的一个农村孩子，你忽然变得比以前成熟。哪个农村孩子不想跳出农门？哪个孩子愿意一生下来就注定背负起面朝黄土背朝天的宿命？父亲一连串的问号直击你的自尊心，他是故意激你，希望你能选择一份更好的职业。面对父母的良苦用心，你突然双膝跪地，说，爸、妈，我知道你们把我辛苦养大不容易，我欠你们太多，应该听你们的话，但我终究只是一个农民的孩子，我的根在农村，谁愿意看到自己的根贫穷落后？我有我的理想和追求，请成全我吧。
那一刻，父亲无言母亲落泪，而我已经学会站在你的身旁。就这样，你获得了父母给予你追求梦想的自由，你走了。
所以当我再见到你，尽管与你阔别多年，我依然欣喜若狂。从试验田到宿舍的一路上，你兴奋地哼着歌，我听得出来，那是羽泉的《彩虹》。“……如果明天你的心/依然还在流浪/我愿意承受这份爱/陪着你/打造一片天地/……”你的歌喉不算动听，却有一种魅力令我着迷。
美好的时光总是稍纵即逝，直到离开那天，我还是没有说服你跟我一块回家。你说你的葱需要你照顾，否则怎么可以让我吃到新鲜小葱。我没有告诉你，你走后，家里的阳台种了许多葱。可是那一刻，我发觉这辈子我最恨的就是葱了。
回到家，多是没有联系的男友终于给我打电话，沉默半天，说的第一句话居然是“我们分手吧”。我没多想就答应了他，挂上电话，自顾自地哑然失笑。其实这一段恋情早已随着毕业而终结，只是让它苟延残喘了几日。我很郑重地向自己宣布我失恋了，失恋了总要有点什么表示吧，忧伤、难过、哭泣，然而我没有那样的冲动，相反有了一种如释重负的感觉。只是看到阳台上的小葱汲汲生长的样子，眼泪忽如一夜春风来。
我给你打电话，诉说我的感情经历，你静静地听着，我几乎以为你在那头已经睡着。听我讲完我的故事，你缓缓地说，小桃，爱情不可成为一个人的全部，我们会遗憾，因为错过的彼此可能是此生再不能遇到的好人，但梦想会带来比爱更令人激动人心的感觉，当你成熟到可以理解，失恋就不会让你过于悲伤了。
我一时语噎，被你的冷静和理性的分析所折服。也许吧，如果我可以像你一样理智，我会生活得更开心，至少不会想起你咽下我挑到你碗里的小葱时会流泪。
你说那天我们一起看的葱已经可以收割了，我笑道，那倒是一份很好的礼物。
你沉默了一会，忽然提出明天会回家，我吃了一惊，心想是什么打动了你那颗所谓理性得无坚不摧的心。

小核，你知道你的浪漫只有我能理解。当你手捧那束小葱站在家门口，我没有指着你哈哈大笑。当你单膝跪地，一副绅士的模样，我才忍不住笑出声。
你忽然很严肃地说，嫁给我吧，小桃，我会让你幸福的。
我知道我就是那颗桃，心中有小核。

我想我还是有点想念他的.感觉现在的我傻傻的,连笑起来的样子都愣头愣脑的.
他离开的日子不过四日,我却感觉过了好久.瞧,现在的我只能用最朴实的语言来描述自己的感受,至于一日不见如隔三秋的调调此刻已近消亡.
"澜沧天天下雨,哪儿都去不了"我在短信中抱怨道.他说西盟也一样.
下雨天,想到的还是多一点的,雨水的清冷更添情怀的寂寥和惆怅.我在橙色的灯光下书写对他的思念,他不知道,所以无论如何也骄傲不起来.这样很好,即便因为个人的思绪受困而难受,我也不能让他了解事情的来龙去脉,助长他的气焰.
回想走过的路,经过的人和事,忽然发觉无论走多远,原地还有一个人在等候,就算猜不透他的真心,就算只是一种敷衍,我也十分感动.所以那么轻易就想把自己的心交出去,那么轻易就想与他在一起.
没有明确地问过他的本意,暧昧的关系忽明忽暗,他说的那些话暧昧得总叫我大跌眼镜,我的表现似乎已经是一种默认的回应.扪心自问,我是真的喜欢他?还是只是喜欢和他在一起?他真的值得我这样去付出吗?我不是一个头脑清晰的女子,对于这些问题我寻而未果.可是想念的心情很强烈,难道我已经寂寞得需要靠喜欢一个人来打发时间了吗?
曾经的壮志豪情到哪去了?不是要先成就事业再谈这些事情吗?我该释怀吧,我亦只是一个平凡的女子,我的人生也将在平凡中平庸吧.傻傻的,现在的我傻傻的,我该笑自己吗?

五月，想像中应该穿上纯白的棉布裙迈着轻盈的步伐走过那片绿阴。左边是茂盛的毛棣树林，右边是一幢被爬山虎肆无忌惮地覆盖着的小平方房。橙色的阳光穿过交错的枝叶洒在灰白色的路面，光斑点缀了膝上的纯白棉布裙。
当嫩绿的叶片渐渐融有金色阳光而显得格外明亮时，时光静静游走在金属栅栏那尖锐的矛头上。那堵有些斑驳的灰墙的墙角下，三叶草在微风中摇曳生姿。
你说你想要幸福，于是我给你将那个老掉牙的童话：据说找到四叶草就能找到幸福。看到你若有所思地凝望着从脚下蔓延开去的三叶草，那认真的神情，使我不得不故作轻松地说可是找到五叶草也不一定能带来幸福，何况是四叶草呢。你知道吗，你瞬间失落的表情叫我心疼。
倔强的三叶草打着绿色的小伞肩并肩迎击着偶尔狂作的风，而能够带来幸福的四叶草，也未尝不经受着同样的洗礼。就像等待伯乐的第二匹千里马，最终只能垂垂老怿，终其一生而不能相遇。因为缘分说，你们没有缘分。四叶草静默一生也可能不被渴望幸福的人找到，但童话，依然可以美好。
然后你问我幸福是什么，我苦笑着摇了摇头。一个仁者见仁，智者见智的问题，自始至终都不会有一个定论。我只知道，幸福似风，轻拂你的脸颊带来温暖和醉意；幸福私雨，春之甘霖夏之滋润；幸福似，遍及天涯与海角。幸福是一种感觉，是一种情绪。我们或许需要一双慧眼去识真，或许需要一颗慧心去识纯。然而，识得一份真正的幸福，却是凡夫俗子给不起也要不起的。
但幸福并非如水中花，世俗的幸福来得似乎更容易一些。但仍需要你寻到四叶草，做着世俗的童话般的美梦去寻找。
五月的光阴倏忽而逝，然而我会记得，有这样一个午后，我们手牵着手，细数着盛夏光年，最终在欢声笑语中走过那片绿阴。幸福的四叶草，悄然在微风中轻颤，似乎在点头向我们的背影告别呢。